Что желают врачам перед дежурством. Человек понятливый приписывает мне понятливость, а тупой – тупость

Хотите отомстить или напакостить знакомому врачу-дежуранту? Пожелайте ему спокойной ночи на дежурстве! Ну или спокойного дежурства - это то же самое...
Суббота, сутки. День прошел достаточно размеренно и рутинно, и вот - на часах ровно одиннадцать вечера. Из хирургического комплекса, от неврологов скорая везёт женщину - мне по её поводу часа три назад уже звонили, предупредили что хотят отправить к нам. Женщина пила долго и вдохновенно, а сегодня у неё были судороги. Не так чтобы вот прямо развернутые, с корчами, прикусыванием языка и недержанием, но были. Заботливые родственники вызвали скорую, скорая погрузила в карету и привезла в хир.комплекс. Там болящую осмотрел травматолог - сотрясения не нашел, покрутил невролог - инсульта тоже не увидел, учитывая то, что какая-то-там-родственница, вызвавшаяся сопровождать больную сообщила что женщина вроде бы страдает туберкулезом, а еще несколько беременна - ну так, месяцев на пять, хлопотавшие вокруг неё доктора поохали, поахали, каждый "свою" патологию осторожненько исключили, чтобы не навредить беременности ни рентгена, ни КТ делать не стали, и решили переправить даму к нам. О чем меня честно по телефону часу в девятом того же вечера и предупредили. Ну что делать? Решили - отправляйте... Только вначале поинтересуйтесь, а согласна ли дама у нас, "в психушке наркологии" лечиться? Иначе чего зря по городу катать? Наверное поинтересовались, и не прошло трех часов как страдалицу доставили к нам. Сказать что дама была нетрезва - это все равно что просто скромно промолчать. И от больной, и от сопровождавшей её родственницы исходил такой крепкий запах алкоголя, что нам с санитаркой тут же захотелось обняться, привалиться буйными головушками на крепкие груди санитаров, втащивших носилки-волокуши с хрупкой тушкой, и запеть про то, что ой рябина кудрявая... ну или про ой мороз-мороз...
В общем ладно... сейчас оценка морального облика - не мое дело, и потому, встряхнувшись, сосредоточившись и собрав глаза в кучку собравшись приступаю к осмотру и беседе. Ложиться к нам в отделение женщина не согласна. Категорически! Почуяв неладное её спутница начинает пытаться усовестить больную и пьяную, а потом делает попытку "слинять", бросив ту у нас в приемном. Я попытку бегства пресекаю. Не смотря на то, что обе женщины откровенно пьяны, а пьяных в отделение по дежурству мы обычно не берем, эту я все же отпускать не сильно хочу. Ну сами понимаете, вроде бы как бы передо мною будущая "яжемать" 1980 года рождения (беременность в 38 лет это тоже уже само по себе серьезно), дети наше будущее и все такое, и поэтому уговариваю остаться у нас. Ну хотя бы на пару дней, под наблюдением. Женщина отказывается. Категриццски!!! Удерживать её без согласия и силой у нас ни прав, ни оснований нет... Слезает при поддержке подруги с каталки, обувается, и накинув на плечи какую-то старую то-ли занавеску, то-ли скатерть которой её накрыли по всей видимости еще дома, и с которой её привезли, наверное чтобы не замерзла, шатаясь направляется к выходу. Беременности, если честно, я разглядеть не могу - дама худенькая-худенькая, размера 40-42 наверное, а одета в какую-то давно нестиранную, стоящую вокруг неё колоколом помесь ночнушки и халата... ах, да, в тунику! Размера 56-58 примерно...
Еще раз пытаюсь уговорить остаться... НЕТ! Тогда беру за руку, разворачиваю к столу, усаживаю за него, даю журнал, показываю пальцем - пишите, - говорю, - отказ... Пишет. Встает и придерживаясь за собутыльницу уходит. Мне уже почти плохо. Вот как вы думаете, если дама и взаправду беременна, что у неё родится? И кто виноват в этом будет? Ну в любом случае в понедельник нужно будет в женскую консультацию передать.
Время почти полночь...
Какое-то время все спокойно. К часу иду, устраиваюсь подремать... Ближе к трем - звонок в дверь приемника - полиция. Привезли несовершеннолетнего парнишку - восемнадцать через месяц будет, экспертиза на наркотическое опьянение. Собираемся, проводим, оформляем, полицейский предупреждает что это только начало - там еще четверо есть, трое тоже несовершеннолетние, и потому пока инспектора КДН и их родителей ждут. Экспертизу проводим, время уже три ночи, неторопливо оформляем документы, медсестра упаковывает пробы мочи, парнишку отпускаем в сопровождении дяди, полицейский уходит, и не проходит и получаса как появляется снова. Не один. С ним инспектор КДН - представительная такая женщина, двое подростков 2003 года рождения - 9 класс, мальчик и девочка, и их мамы... Работаем с ними...
Ближе к четырем всё вроде закончено, все кроме "своих" ушли, бумаги вроде бы заполнены как надо, моча упакована и запечатана, стоит в морозильнике, мы разбредаемся. На час. В начале шестого - идет еще одна "партия". Опять двое - парнишка 22 лет и еще один 15-летний подросток. Снова собираемся, смотрим, проводим пробы, куча журналов, бумаг и бумажек, одноразовые стаканчики с крышками в которые собираем и опечатываем мочу...
На часах - почти утро. Ну я то могу еще пойти и на часок придремать, а санитарка-уборщица достает свои ведра, тряпки, швабры и начинает мыть полы. Медсестра поднимается в отделение - там тоже с минуты на минуту жизнь начнется - утренние процедуры, температура, давление...
"Спойнойночи" в общем не получилось... Хотя, чего стонать то, сегодня воскресенье, и потому с утра не на работу, а домой!

Дорогой, пусть скучная рабочая суета не заберёт у тебя твою солнечную энергию, чтобы вечером ты вернулся домой полным сил для романтических приключений!

Пусть решение трудовых задач, мой котик, будет ускорено твоим хорошим настроением и мужским упорством! Мы непременно восстановим при встрече все затраченные силы!

Милый, маленькая пауза на это смс, среди трудового дня, разбавит твоё монотонное занятие искоркой моего обожания и бархатом моей бесконечной любви!

Единственный мой, если на работе случиться завал, то пусть твоя стальная выдержка не шелохнется под его тяжестью, а волевой характер поможет победить любой форс-мажор!

Мой хороший, помни, свет твоей улыбки способен преобразить трудовую обыденность в яркое удовольствие и стремительно приблизить окончание тяжелого рабочего дня!

Родной, не страшись навалившихся дел, ведь их количество ограниченно. А наслаждение моими жаркими объятиями и пламенными поцелуями – безгранично!

Отправляю в сообщении, милый, свой летний поцелуй со вкусом спелой земляники! Пусть он отвлечёт тебя от гор бумаг и перенесёт к берегам сладкого уюта, хоть на некоторое время!

Любимый, включи реактивный режим скорости и поскорее заканчивай всю трудовую суету, чтобы встретить вечер со мной под серебром удивительной Луны и мерцанием звёзд!

Дорогой, даю установку: в работе быть внимательным, во время обеда насладиться вкусным кофе, после работы торопиться домой, дома утонуть в нежном шквале моей любви!

Мой милый, работа, конечно, важная составляющая нашего быта, но находи минутку, чтобы вспомнить о том, как бушует вулкан страсти в наших соединённых сердцах!

Эта смс-ка, родной, не способна виртуально передать мой сладчайший поцелуй к тебе в офис, но она может озарить тебя тёплой улыбкой, которую я безумно обожаю!

Отвлекись на мгновение от дел, любимый! Моё сообщение принесло невесомую искорку космической любви, которая дома разгорится янтарным пламенем страсти!

Вот хочется мне, любимый, белоснежным воздушным облачком примчаться к тебе на работу, и пролиться над тобой ливнем хрустальной нежности и водопадом ласковых поцелуев!

Пусть не затягивают тебя, дорогой мой, в омут, рутинные трудовые обязанности! Пусть лучше вдохновляет головокружительное предвкушение чудесной встречи с моими поцелуями!

Не дошел наш технический прогресс до способности телепортироваться к любимым на работу… Но в смс я положила рубиновый перелив любви своего сердечка!

Прости, что отвлекаю от рабочего процесса, милый, но улыбнувшись в ответ на крохотное сердечное послание, ты снимешь стресс и максимально повысишь свою работоспособность!

Родной, телефонная связь не передаст всего тепла, струящегося в моей душе! Но смс непременно напомнит тебе, что трудовой день имеет свойство заканчиваться, а твой вечер продолжится в моей ласке!

Мой неутомимый труженик, сохрани после работы немного положительных эмоций и мужской пылкости для той, кто невообразимо боготворит и обожает тебя!

Котик, пусть твоя одержимость трудовой деятельностью не изнуряет тебя, и плавно преобразится в порыв романтики и страсти, когда ты возвратишься домой!

Любимый, пусть твои оперативные решения на работе повлекут не менее активные действия, и все дела будут решены к обеду! Представь, сколько времени достанется нам в подарок для счастья!

Надеюсь, дорогой, сегодня работа отпустит тебя в мои объятия пораньше! Я приготовила не только вкуснейший ужин, но и сладенький интересный десерт!

Думала долго, что можно отправить тебе, чтобы помочь быстрее разгрести все рабочие хлопоты… Пожалуй, для начала нежный поцелуй, а остальная интрига нетерпеливо ожидает дома…

Мой энергичный кормилец, береги себя, не растрачивай всё вдохновение на труд! Поддерживаю твои проекты солнечными объятиями, и трепетно жду свидания!

Милый, я тут поймала повелителя времени, и пытаюсь уговорить его форсировать твой трудовой день, чтобы продлить наслаждение твоей улыбкой и неповторимым теплом до бесконечности!

Сейчас, подходящий момент, чтобы ты сделал передышку в работе, любимый! Представь, как моя нежность вовлекает тебя в океан медовой истомы и эйфории…

Моё сообщение торопится преодолеть расстояние, милый, чтобы попав на экран твоего телефона, заставить тебя на секундочку абстрагироваться от рабочего занятия, и помечтать обо мне!

Прилечу солнечным зайчиком в твой кабинет, дорогой, и, усевшись на твоём сердечке, буду согревать весь рабочий день шелковистой любовной теплотой!

Ты уже читаешь это маленькое письмецо, любимый? Наверное, да, ведь золотое солнышко сказало, что ты очаровательно улыбаешься, отложив рабочие дела!

Я хочу оказаться в твоём сознании, стать героиней твоего сна и попасть на берег моря. Море, которое разлил в своей душе ты. Я хочу купаться...

Многим людям, независимо от их рода деятельности, свойственны предубеждения против черной кошки, числа «13» и пустых ведер в руках встречного… Но есть и приметы, которые объединяют не всех, а исключительно коллег.

Космические ритуалы

Самая суеверная профессия – у космонавтов. Вместо слова «последний» эти отважные люди говорят «крайний», пишут только синими чернилами и стараются не держать среди предметов обихода вещи черного цвета. Даже одеваться космонавты стараются ярко – красные, синие и зеленые костюмы у них в порядке вещей. Никаких мрачных тонов!

Автором многих суеверий у космонавтов был Сергей Королев. Генеральный конструктор не любил старты по понедельникам и, по слухам, отстаивал свою позицию «на самом верху». Завистники объясняли эту примету просто: в выходные русский человек любит выпить. А на запуске ракеты задействовано множество людей. Не так погрузили ракету, уронили на нее что-нибудь, забыли тряпку в сопле – и катастрофа обеспечена… Так, в один из злосчастных понедельников перепутали последовательность команд. В результате погибли маршал Митрофан Неделин, а с ним и несколько десятков людей, находящихся в непосредственной близости от старта. Еще одна любимая примета у космонавтов – сходить перед стартом по малой нужде. Изобрел ее Юрий Гагарин. Легенда гласит, что однажды по дороге на космодром ему захотелось в туалет, автобус остановили, и Гагарин проделал все необходимое через «малый распах» в скафандре прямо на переднее правое колесо. С тех пор шасси самолета перед вылетом «метят» даже летчики. Еще один «космический ритуал» – просмотр перед госкомиссией фильма «Белое солнце пустыни». Традиция не меняется с тех пор, как фильм вышел на экран. А еще космонавты никогда не возвращаются домой, если направляются на космодром, даже если забыли что-то важное. Гагарин, к примеру, вернулся за забытым пропуском перед своим последним полетом – и разбился… А на космодроме Плесецк перед запуском ракеты-носителя на корпусе пишут имя «Таня». По слухам, когда-то это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Однажды забыли написать заветное слово – и ракета взорвалась во время старта.

Врачам ничто человеческое не чуждо

Ну уж врачам-то точно не до суеверий! А вот и нет! Например, медики никогда не меняются дежурствами. Они верят, что иначе тебе обязательно достанется такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда. Врачи «скорой» уверены, если первый вызов дежурной бригады был на пятый этаж (в пятиэтажке без лифта), то всю смену придется подниматься пешком на последние этажи. Если же первым оказывается сложный пациент, значит, не удастся расслабиться до конца смены: тяжелые больные будут идти один за другим. Еще одна медицинская примета – нельзя заниматься любовью в ночь перед дежурством, иначе оно будет очень тяжелым.

Хирурги стараются не работать в понедельник и считают плохим знаком, если во время операции на пол падает инструмент. Чтобы нейтрализовать вредную примету, врачи стараются ее не замечать: не поднимают инструмент до конца операции или даже стараются на нем основательно потоптаться. Еще одна плохая примета у врачей – лечить родственников, как своих, так и коллег. Обязательно произойдет либо какая-то путаница с документами или начнется осложнение. Не зря же медики печально шутят, что три самых тяжелых сопутствующих заболевания у пациента – это медицинское образование, высокий чин и близкое родство.

А в московском роддоме № 1 врачи вместо пожеланий спокойного дежурства посылают друг друга к черту. Это «доброе напутствие» гарантирует спокойное дежурство и небольшой наплыв пациентов. Впрочем, есть и запасной вариант: поставить в приемном покое всю обувь лицом к выходу.

Кроме того, врачи в роддоме накануне операции не стригут и не красят ногти, не кладут на стол нож и соль, не смеются и не поднимают руки выше головы. Если пренебречь этим, жди беды – сложных родов с кесаревым сечением. Хорошая примета, если первым после открытия роддома (временно закрытого на мойку) рождается мальчик.

Творческие «заморочки»

Артисты и спортсмены – в ряду чемпионов по суевериям. Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов. В театре, если партитура (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся хорошо сыграть. Правда, верят в эту примету далеко не все. Вот что рассказала нам актриса Елена Захарова: «Я постоянно «роняю роли» и никогда не сажусь на упавшие листки сценария! Но если ты забываешь сценарий с ролью или теряешь его где-то, то обязательно будут проблемы. Еще нельзя грызть семечки перед спектаклем и падать на сцене. Но лично мне случалось не только падать, но и биться конкретно! И ничего – вставала и доигрывала».

А певица Марина Хлебникова, напротив, очень суеверна: «Я свято верю в несколько артистических примет. Нельзя класть на стол гостиничные ключи – можно остаться без концертного костюма. У меня так уже два платья пропали. Еще нельзя уверенно рассказывать о предстоящей работе, подобная болтовня может привести к отмене концертов. Нельзя в дороге грызть орехи – обязательно «кинут на деньги». А если дают предоплату, то я ее ни за что не потрачу, иначе отменят концерт и придется возвращать уже свои деньги».

В синхронном плавании нельзя фотографироваться до старта, только после заплыва, иначе сила уйдет к сопернику…

Футбольные тренеры на каждый матч надевают на себя какую-то неизменную деталь гардероба или аксессуар – «счастливые» брюки, футболку, кепку, куртку, шарф или хотя бы свисток-талисман.

Подопечные святой Татьяны

Как известно, особым суеверием отличаются студенты. Они верят в то, что:

1. Ночью перед экзаменом нужно спать, но под подушку положить стопку учебников, чтобы во сне весь материал из книжек планомерно перетек в голову спящего.
2. Перед сессией нельзя мыться и стричь волосы и ногти (не дай бог, так же исчезнут и с трудом накопленные знания!).
3. Под левую пятку в день экзамена нужно положить пятак старого образца.
4. Перед тем как отпустить товарища в аудиторию, остальным студентам надо поцеловать того в нос!
5. Входить в аудиторию следует с левой ноги, билет тоже брать надо левой рукой.
Перед экзаменом нужно посидеть на зачетке.
7. В ночь перед экзаменом нарезать бумажки с номерами билетов и положить их под подушку: утром достанешь – и судьба укажет тебе, на какой билет обратить особое внимание.
8. В день защиты диплома надо обязательно встать с левой ноги, обходить всех кошек по пути в институт (не только черных!), на защиту взять специальную ручку и не пить три дня до диплома!

Есть и много других студенческих секретов привлечения удачи. Очень популярна, например, традиция «поймать халяву». В ночь перед экзаменом студенты с ошалевшим видом носятся по комнатам и машут полотенцем, загоняя «халяву» в раскрытые зачетки. А еще лучше перед сном выглянуть в окно с раскрытой зачеткой и крикнуть: «Халява, ловись!» Потом захлопнуть «корочки», чтобы «халява» не убежала, и не открывать уже до экзаменов. Очень помогает, если зачетку перевязать шерстяными нитками, завернуть в полиэтиленовый пакет и положить в морозильник холодильника. Только не забудьте на экзамене выпустить из зачетки «замороженную халяву» – приоткройте корочки и шепните: «Халява, вылетай!»

Приметы настоящих мужчин

Военные – народ суровый, но и им не чужда вера в приметы. Как и гражданским представителям мужественных профессий. Летчики, например, помимо «полива» шасси самолета, никогда не фотографируются перед полетом и залезают в кабину самолета слева. Примета объясняется просто – вначале летчиками были унтер-офицеры, которых приписывали к кавалерии, и слева у них висела шашка.

Моряки считают, что особенно дурная примета – это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. А еще нельзя указывать пальцем на судно, выходящее из порта, иначе оно может затонуть.

Пожарные верят, что, если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на горящий объект. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький. А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. В противном случае им в тот же день придется снова выезжать «на дело».

Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово «последний», в каком бы то ни было контексте.

Распространенные приметы врачей

Очень многие врачи суеверны и верят в приметы. У многих из них есть свои личные приметы и обычаи. Однако есть так же много примет, общих для большинства врачей. Некоторые хирурги предупреждают: «Нужно опасаться горбатых, рыжих и блатных пациентов . Но самое страшное — это пациент медик «.

У этого есть рациональные объяснения:

Горбатые пациенты практически всегда неустойчиво лежат на операционном столе,
- У рыжих пациентов чаще чем у остальных возникает аллергия,
- Зачастую блатным и известным пациентам хочется (по блату или по просьбе) всё сделать максимально аккуратно, безболезненно и через крошечный разрез, но в итоге часто получается только хуже.
- Если пациент-медик, то очень часто заболевание у него протекает атипично. На многих медиков не действуют антибиотики. Возможно это своеобразное проявление .

А вот еще приметы других врачей:

Приметы у врачей скорой помощи

1. Очень хорошо, если первый пациент в смене — мужчина. Это значит что день пройдет относительно спокойно и удачно. Если же первый пациент — женщина, то значит весь день будет огромное количество трудной работы.
2. Если первый пациент за смену «лежачий» - значит весь день пойдет насмарку.
3. Если поступил «уличный вызов», то перед выездом нужно заранее надеть перчатки. Это повышает шанс того что пациенту станет лучше или даже что он настолько хорошо себя почувствует, что сам уйдет не дожидаясь скорой.

Приметы в стационаре

1. Дежурный врач ни в коем случае не должен ложиться спать в носках - иначе его обязательно потревожат когда он уснет.
2. Забавно, но спать не в медицинской форме — тоже плохая примета. Так что получается, что спать нужно одетым, но без носков.
3. Самые плохие дежурства — меняные дежурства, или же последнее дежурство перед отпуском. Во время этих дежурств происходит больше всего тяжелых случаев.
4. Ещё одна интересная примета, многие врачи считают, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. В противном случае в ход идёт пословица: «Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!»
5. Если в реанимации дежурный врач сел на пустую койку - значит в эту или следующую смену на эту койку обязательно поступит новый пациент.
6. И самая главная примета: нельзя говорить никаких пожеланий! Ни в коем случае не произносите коллеге или другу фразу «Спокойного дежурства!». Это обязательно испортит всё дежурство врачу, а врач будет иметь полное право на вас обижаться

Приметы в приемном покое

1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в темнате, т. к. действует правило: «скорые на свет едут».
2. Возле входа в приемное отделение необходимо поставить перевернутый веник.
3. Журнал поступлений больных должен быть закрыт, когда просто лежит на столе. Иначе больных станет поступать очень много.

Приметы в операционной

1. Если у вас во время операции упал на пол инструмент, то значит операции будут у вас всю ночь (или день). В качестве противоядия на инструмент нужно наступить правой ногой (но это только в том случае, если он вам больше не нужен во время операции). Если все же этот инструмент ещё понадобится, то его нужно поднять, постучать по чему-нибудь три раза и трижды повторить «Сиди дома!».
2. Если вы пролили спирт - значит обязательно напьётесь после смены.
3. Никогда нельзя меняться операциями с коллегами. Чаще всего что-то идёт не так именно в менянных операциях.